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三人

冷眼向阳看世界,风物长宜放眼量...

 
 
 

日志

 
 
关于我

我是一个个性好强的人,喜欢我行我素,走自己的路,做自己的性情之人。。。。我好朋友,但又不会惧怕孤独,因为朋友能够我带来快乐,而孤独可以让我更好的思考........

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我的那个知青岁月[41]  

2010-04-13 13:45:26|  分类: 我的那个知青岁月 |  标签: |举报 |字号 订阅

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知青岁月[41]

做这种劳动,又累又脏,那锋利的石头还经常把手指皮肤划破。上面发的帆布手套用不到二天,那手指处就磨破了,可手套要一个星期才能够领到一双,所以,我们大部分的时间都是戴着已经磨烂了的手套干活。

隧道里的风钻打炮眼,是带水打的,那水弄得隧洞里时时刻刻都是水泱泱的,溜滑的,一不小心还会滑到摔跤子,这也让我们劳动时不方便做事。

第一天上班,我们班的任务是装车,装车就是将放炮炸下来的石碴装进矿车。小的石碴用铁钯扒进筐再装车。大的石碴就用手搬了直接装进车。一个人搬不起的二个人搬,二个人搬不起的三个人搬,甚至四个人搬。再大的就只能是用大锤敲打小了后再搬。还有更大的就只有用炸药再炸一次炸碎了后再装车。

干这活全凭两只手,不是用双手提着那上百斤的装满石碴的筐子倒进那一米多高的斗车里面去,就是埋头用双手握铁钯拼命装筐,只有一鼓作气地装满了一车后才容得你有片刻伸腰休息的机会。

我过去那里干过这种事呀,干完一个班下来,手都是酸的、一身都是痛的,连腰都伸不直。

从我们住的营房到工地要走近二十分钟,衣服穿多了去呢,进洞时又要脱,收工时一身脏得要命,即不好穿,又不好拿,好费事的,这样,我们都只好每天出工时就只穿一套工作服去,在工作服外再套上一身雨衣雨裤挡风寒,上工的路上冷呢,也就只能是克服忍耐一下了。

这样,我的一身工作服就根本不用洗,回到营房就洗一个澡,再换上自己的衣服,把工作衣服丢到一边,等出工时再拿了来穿上就是。只是这时穿这衣服时就不好受,因为冰凉的衣服一下穿到身体上冰凉冰凉,好久还不得热活。好得那个时节的我们都年纪还轻,还能够经受得住这样的艰难困苦。

为了防止塌方、伤人,隧道每推进十几米,(根据岩层情况而定)就要立一线排架。只有立排架时出工就轻松一些,因为立排架时起码可以少放一轮炮。有时排架要立好长一线,或是立排架遇到难题时,立排架的时间就有可能延长,延长到这个班可能不能够放炮,这样,接班的下一班接班时就不会有放炮留下的石碴,也就会轻松好一阵。

只是这样的机会很少,一般都是赶着都要放一轮炮的。因为只有这样才能够保证接班的进班后马上就有事做,才不至于让我们窝工。一般的时候就只要将前一班交班时放的那一轮炮的石碴出完就行了,自己这一班放炮炸下来的石碴就是给下一班的任务。

立排架,就是用树扎成一个、一个的龙门架,并连接起来,将隧洞的顶部和两边塞紧,支撑着,以防止隧道内的石头松动了后掉落下来砸人、伤人。因为扎架子时,架子上用不了多少人,也还要一定的技巧才能够扎,于是,这样的事情一般就由工人师傅们在架子上扎,而我们民工就是搬树木进隧洞,或者是在架子下帮忙递木头,递材料就行,所以也就是比较的轻松事情,只是这样的好事情一个星期也难遇上一回。

二月八日,开工第十天的下午,连队召开紧急会议,整个连队的人都没有出工,会议内容是我们团当天早晨发生了一件特大事情,说是有四个民工因为吃不住这里的苦和累,当了逃兵,半夜里私自背了行李偷偷地跑回家去了。这还了得,当天团部就做出了处理决定,会上还被宣布了团部的决定,团部决定将此事上报县分指,要求县分指对此四名逃兵给予纪律处分,并在全县通报。会议还要求各连队针对此事开展讨论,并进一步强调组织纪律,给一些怕苦怕累的动摇分子敲响了一次警钟。

哈。。哈。。在农村长大的青年农民到这里开工还不到半个月就受不了这里的艰苦劳动,当了逃兵,也就可见这打隧洞的劳动有多累,有多苦。在隧洞里劳动,不管是下雨天晴都是一身的泥,一身的汗。这还不管,刚开始那几天,连里所有的人每天都跟我一样的,都是累得是两腿发软,周身酸痛,腰都伸不直,只要是不动时那人就是想往下坐着,靠着或躺着,怎会管要坐着的地上它是泥是土,只要能够能让屁股坐上去休息一会就是好的。

我是一个在城市中长大的人,怎经历过这样的艰难困苦?可我只能是默默地坚持着,默默地的忍受,因为在这里忍受艰难劳动比在生产队里忍受饥饿要好得多。钢铁是怎样炼成的?奥斯特洛夫斯基在书中早就写到,这里再苦再累总比保尔的那个时代要好无数倍。

我并不是不怕苦,不怕累,可怕又有什么用呢?为了自己的理想和前途,为了在修铁路中图个好的印象,为了早日回归故里,我也不敢逃避这里苦和累。何况在那个年代本身就是一个英雄主义的年代,也是我们从小就由家长,老师,社会不断地教育和告知的英雄主义年代,什么都是向英雄人物学习,以英雄人物为榜样,这英雄主义的思想早在我们的头脑中被强化,被固定了,是人都想做强者,当英雄,怎么可以当狗熊,做懦夫。 吃尽苦中苦,方为人上人,只有在艰难困苦的环境中不断地磨砺自己,才能够让自己成为社会主义的有用之人。。。。。在这铁路工地坚持和忍受是我的唯一选择,也是必需的选择,就是苦死累死也要死在这三线建设的工地上。。。。

二月十日是传统的元宵节。晚上连队加餐,连队还让事务长给每个班配上了二瓶白酒。由于我们班里的伙伴大部分人都是不喝酒的,两瓶酒,我可以放肆地喝,于是这天晚上我就喝醉了,醉得不省人事,醉得我二天人都不舒服,也没有出工。为这事,连长,指导员并没有批评我,还让炊事班的人为我专门做了病号餐,让我自己都感到了不好意思,跑到了连长、指导员那里去做检讨,承认错误,并保证今后不再重犯。

我当年还是一个很少喝酒的人,也不会喝酒,不想喝酒,可那天又为什么会要喝醉酒呢?那是因为心情不好,想借酒精的作用来暂时地麻醉自己,忘记此时此刻思乡,思亲和念友的忧愁。当时还只十七岁的我这是第一次出门在外,第一次远离亲人,远离故土,在一个偏远的山区山村,与一些过去从不认识,也非亲非故的人在一起过第一个春节和元宵节,而跟我同在一起的大多数人也跟我一样,也是第一次出门在外在外过这年和节,他们与我一样的想家,想家人,受他们的情绪影响,让我更加的伤感,和想家。因为,他们都还是老乡,只有我跟他们连老乡都不是,那心里真的更不是滋味,好像丢了魂似的心神不定,烦是很。

当年在那个少年不识愁滋味的年代,要说硬有蛮多的忧愁吧,也不切实际,可完全的没有一点吧,也不可能。因为平日里的头脑中是不可能被这思亲,思家,思乡的情结所占有,因为我们面对现实的生活有太多太多的事情要想了,有太多太多的事情要做,每天都是筋疲力尽的,也不可能再有时间去想亲人,想家乡和想朋友们了。只有在那过年过节是亲人朋友们团聚的时候才会想到,或者说是那夜深人静而失眠睡不着的时候才会想到在故乡的亲人和朋友们,才会想到家,和家中的父母,和兄弟姐妹。还有就是那感觉到孤独和寂寞时候也会如此。。。当时如果要是有几个好朋友在一起,一起欢聚,一起举杯,也许就不会要想喝醉了。

我好玩,好朋友,想脱离父母的管束,才使我远离家乡和父母跟几个要好的同学和朋友到这边远山区来的,离开家时曾幻想着那没有父母亲管的日子是多么的自在,多么的惬意,想怎么玩就怎么玩,想怎么吃就怎么吃,那里想到过在边远山区的艰难和困苦,那里想到了还要靠自己的努力劳动,拼命干活才会有饭吃。要玩也还要向队长请假,好朋友也有可能为了肚子吃不饱而争食锅里最后一点饭而闹矛盾,起纠纷。天真和烂漫让我们的大脑简单到了根本没有想到远离父母之后将会给我们的生活带来的一切负面的影响。

在当年我们那个年龄的人又有几个真正能够离得开家?都是很少或是根本就没有出过远门的人,更别说离开父母独立的生活。好玩,年轻时都好玩,都想玩的时候能够脱离父母们的约束,能够开开心心地玩,痛痛快快地玩,那想过生活除了玩外还会有柴米油盐酱醋茶的日常生活的烦琐之事。只有到了真正过上了这样的生活之后才有了体会,才晓得脱离了父母,离开了家乡亲人们之后的生活并不是我们想像中的美好。

春节前,我就收到了几个要好朋友的来信,特别是收到家乡朋友那热情洋溢的来信时那心中的惆怅真是无法形容。那时我才第一次有了唐代诗人王维在《九月九日忆山东兄弟》中那“身在异乡为异客,每逢佳节倍思亲”的真正感受。想上一年的春节,同学好友相聚时那举杯同乐时的欢欣,与此时独处异乡无相亲时的感受,又怎能控制住那借酒浇愁的举动?

这是我人生的第一次喝醉,醉到了无人能够劝阻我不吵不闹的地步。我手舞足蹈地令其银和煌为我凑乐,我不是吹口琴就是唱歌,闹到了半夜,是住户有意见了叫了连长来,连长也口头制止不住,才叫寝室里的人一道将我掀翻在床上按住手脚才收场。

半夜后又酒劲发作,使我又呕又吐的,真像生了一场大病,一天多未醒。

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