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三人

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我是一个个性好强的人,喜欢我行我素,走自己的路,做自己的性情之人。。。。我好朋友,但又不会惧怕孤独,因为朋友能够我带来快乐,而孤独可以让我更好的思考........

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爱情。婚姻与家庭  

2012-01-26 20:23:48|  分类: 人生感悟 |  标签: |举报 |字号 订阅

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爱情,婚姻与家庭

如果说一个男人和一个女人的结合就称作爱情,那是对爱情的亵渎,如果说要有爱情才能让一个男人和一个女人结合,这又是对家庭的禁锢,因为有爱情的婚姻和无爱情的婚姻在这个世界上同时存在,这就是当今的现实与社会存在。

在现实生活中,我们不难发现,有许多的爱能够成就婚姻,有许多的婚姻中根本就没有爱,可现实就是现实,现实成就了婚姻,也就成就了家庭。在爱的路上有多少人感叹?有多少人在忍受着煎熬?有多少人在苦苦地寻觅?有多少人在不断的选择,放弃,放弃再选择?

感叹者显示着的是无奈,忍受者表现出来的是无能,寻觅者彰显出来的是执着,选择者演示出来的是一次次的失望。然而生活就是生活,它总要沿着生命的轨迹而延续,你爱的人并不见得她就爱你,你不爱的人也不见得她就不喜欢你,有爱情的并不见得就能够成就婚姻,成就了婚姻的人也可能没有爱情,可不管怎样,成就了婚姻的人也就成就了家庭,有了家庭就可能有子女,有了子女也就有了责任,而这责任也就是人一生的肩负,是不容放弃和抛舍的。

婚姻中要不要爱情,回答是肯定的“要”,但仅有爱情的婚姻也是不够的,因为仅有爱情的婚姻是不能当饭吃,不能做衣穿,更不能当房住,婚姻的现实还必须与生活的日常琐碎相关联,不然就难得维系。没有爱情的婚姻就像一池死水,生活中难泛起内心的涟漪。相反,没有婚姻的爱情就像开花不结果的花桃,绽放的只是短时的烂漫。爱情是甜美的,但爱情之果并非一定甜美,因为爱情之果是要雄性花粉和雌性花粉的最佳结合才能孕育出甜美之果实,所以说,再灿烂的爱情之花也不定结出甜美之果,相反,那些看似不起眼的,不那么艳丽的花朵结出来的果实有可能会有意想不到的甜美。生活总是不如人们看到的,和想像的愿望那样,结果有可能是出乎意料的。

我们都知道红楼梦中的贾宝玉和林黛玉之间爱情,他们的爱情也让古今无数人为之感动,可谁能预料到如果他们真成全了婚姻,婚后的家庭他们俩就一定会是幸福美满的吗?我的答复也是肯定的,不会。因为他们俩在个性上存在着太多的差异,个性的对抗,在婚姻生活中只能是两败俱伤,双方都有怨恨,最后垂入痛苦的深渊。但宝玉和宝钗的婚姻都道是天生一对,地配一双,却也落到了各自孤寂的结果。命运就是这样,总是喜欢捉弄人,你千挑万选的并不见得就是对的,而你有意无意放弃的也非就是错的,在爱情,婚姻与家庭的这个问题上,永远只有相互适应才是适合的,否则,就是再有刻骨铭心的爱情一旦进入婚姻的殿堂之后也会留下各自的悔恨。

有人将婚姻比做一双鞋,说靴子合不合适只有脚知道。我说婚姻更像一杯苦咖啡,只有品过之后感觉适应才会觉得香甜,感觉不适应的就永远只会觉得苦。有人称婚姻是爱情的坟墓,我想说这话的人一定是在婚前的恋爱阶段过于幻想着婚姻的烂漫,而忽视了婚姻家庭的现实性,没想到有了家庭之后的夫妻生活会是那每天要面对的家庭琐事,和重复着的一天又一天的日常生活,机械的运作,就是一桌再丰盛的酒宴,天天如此也会感到索然无味,所以,我们不能幻想着婚姻的烂漫,而是要想到婚姻的实际,要明白,平平淡淡才是真。

爱情的情调与婚姻的现实在很大程度上是有差别的,爱情的情调要的是热情燃烧的火焰,而婚姻家庭要的是水流般的融合,我认为爱与情是有区别的,爱是恋爱,是婚姻的初级阶段,而情是情感,是婚姻的高级阶段,所以我说爱与情有区别,爱应该似火,激情燃烧。而情应该如水,源源不断。水火不相融,就是恋爱与婚姻家庭在实际生活中会有着完全不同的面貌,就是一个充满烂漫色彩的人在现实的婚姻家庭生活中也有可能烂漫不起来,所以说爱情爱情,爱与情的结合,就应该包含了恋爱,婚姻和家庭的全部,至始至终的才能够说是圆满的爱情。

在当今我们这样的社会中,没有爱的婚姻关系也有可能存在,因为在一些贫困的地区还存在着买卖婚姻,也有一些为金钱和利益出卖自已的现象存在。可命运就是命运,选择的并不见得就是对的,而放弃的也并不见得就是不好的,在爱情,婚姻和家庭这个问题上,永远只有能够适应的才是合适的,如果不能相互的适应,就是爱得再深,有再好的物资基础和经济基础作后盾也是枉然。在现实的婚姻和家庭中双方可以没有爱情,但必须要有相互的理解,体谅和尊重,如果没有这,那就难以继续和维持。家可以不是幸福的港湾,但起码要是放松筋骨和清静情怀的场所,不说和睦相处,也要相互无怨恨,平静虽然不见得是最好,但争吵也要有个限度,无限的争吵只会是慢慢地,一步一步地拉断夫妻间的相互连接的纽带,让家庭走向破裂。

爱情能够让人超越现实,而家庭也能够让人逃离爱情,因为爱情是一副兴奋剂,在爱情的初级阶段它能够让人失去理智,让人忘记现实而沉醉于幻想之中,而婚姻之后的家庭却是让人慢慢地从沉醉中苏醒过来的现实的实实在在的生活,恋爱生活与婚姻后的家庭生活难免不会造成大的反差,这种反差的程度大小也就导向了家庭生活的质量,反差越大的变数也就越大,也就越容易走向反而面,反差小的也就越容易走向正常。人的感情可以长久,但人的思想却不可能一如既往,一成不变,在现实生活中,人的变数永远是无法预测和算计到的,有谁能够保证在变数之后仍能够坚持,死守?同艰苦的并不见得能够共荣华,共荣华的并不能够保证能够同艰苦,生活的环境变了,生活的质量变了,夫妻之间的感情生活也就有可能随之而变,地位不同了人的需求也就不同了,跟随来的也就是人的欲望也会发生变化,要说保证的,也就有可能在说假话,即使不是说假话也是不负责任话,没经过仔细考虑后的话。要说不能保证的也未必就是真话,事情不到那种地步,结果总是无法想象的,所以,我们既不能够轻信承诺,更不可轻信戏言,只有经历变数之后才能够得到证实的真情假意,是一定要经过自已头脑的仔细思考的,不可盲目言信。

这世界上原本就无完人,所以说也就不会有人能够找到完人,爱也是一样,相爱的二个人都非完人,也就不可能要求对方的完美无缺。有人说:婚姻不是1+1=2,而是0.5+0.5=1,即两个相爱的人各自削去自己的半边个性和缺点,居家过日子。这各自削去自已的半边个性也就是忍让与磨合,使之相容。婚姻关系是人与人,即一个男人同一个女人之间最基本,最全面,最深刻的相互合作关系,是精神和肉体的合二为一,他们之间即是相互独立的两个主体个人,但又是社会组成的最小细胞,更是矛盾体的统一。爱是主观,主观的能动性是积极的,但这种主观能动性是否能够包容现实的客观性,使之转化为情呢?这就要看主观能动性在客观的现实面前能发挥多大的能量。爱是忍让与包容,在客观现实的爱情生活中也要能够做到,才能够称之为有爱有情的爱情。

家不是说理的地方,公理婆理都有理,都是从自已一方出发的理,如果都只强调自已的理,那家也就不会有宁静之日。英国诗人拜伦说过:,“要使婚姻真长久,就需克服自我中心意识 ”,而克服自我意思最重要的一点就是要能够宽容,体谅对方,要像恋爱时一样多多的包容,多多的谅解,只需要爱的付出。 

 生活是一本教科书,它不但能够教会我们如何生活,也能够教会我们如何更好的生活,我的生活经验告诉我的生活就是平淡而简单的生活就是最好的生活,因为平淡了追求也就简单了生活,而生活简单了人就活得轻松,而轻松了人也就会愉快,开心了。这道理许多人都懂得,只是做到很难,原因就在于取舍之难的选择。

爱情的选择是二个人的选择,各自都有爱的权力,而不见得需要有爱的义务,因为你选择的人如果没有选择你,你爱的权力就只能够仅限于自已保持,而不能够得以使展,也不可能得到爱的回报,和爱的发展。坚守也许是坚贞的表现,情感的专一,追求的执着,但并非明智的选择,因为没有回报的情感就像情在胸怀空对月,月色悠悠自作情。

人的一生,可能会遇到不少爱的异性,但能够相爱的异性却不会多,一个一个,谁才是能够同你真正相伴走完一生的人呢?你却不知道,所以在爱的路上总会有不少的迷惘人,都希望是最后一个,可谁也无法保证这就是最后一个。人们总是将自己的另一半与别人的另一半去相比,而比的总是别人的长处,所以得出的结论总是别人的好,自已的不如,早知今日,何必当初。当初怎么了?当初被爱迷惑了双眼,还是被热情冲昏了头脑,不得而知,但能够肯定的就是当初的烂漫经不起今日平淡的侵蚀,当爱情的想象回到现实的生活中之后,那种热情,冲动,和兴奋都慢慢的消失,幸福感没有了,从而取代的是厌烦,和淡漠。

有人将恋爱称作爱情的初级阶段,将婚姻称为爱情的高级阶段,是恋爱的继续,我认为是很有道理的,因为只有经历了这二个阶段的生活也才经历了完整的爱情生活。在现代社会中,恋爱可以是二个人的事,可婚姻却不止是二个人的事,它还包含着二个人各自的家庭,与双方的父母姊妹相关,这些关系的好坏无不影响到婚姻后的家庭关系,所以,在恋爱阶段也就必需要考虑到这一层关系,考虑好今后的相互是否适应。在我们的现实生活中就有不少的家庭就是因为这些关系的不适应,矛盾的处理不好,而引发婚姻关系的破裂。

婚姻的守护不是紧紧抓住不放,而在于互相的理解与相互的信任,在于互相的包容与谦让,相互尊重是前提,因为没有相互的尊重也就不可能有其它,要知道拉紧的钓线是很容易挣脱,扯紧线的风筝永远飞得不高。

英国的心理学家蒙台涅有一句名言:说“一桩完美的婚姻是存在于瞎眼妻子和耳聋丈夫之中的。”这其实也就是说的要能够包容,互让。

人是有精神的,所以不可能被物质所奴役。物质的满足不可能代替精神的富有,而精神的富有却能替代物质的不足。所以情趣永远是婚姻的润滑剂,它能够让你的婚姻在平淡而重复的日常生活中吸取到阳光,雨露,和新鲜空气。生活的烂漫并不定在于生日时的一束鲜花,节日时的一件礼物,有时一句问候,一个拥抱,或者一条短信,一个微笑,也能够让对方感动不已。婚姻中有矛盾并不可怕,可怕的是面对矛盾相互指责,相互怨恨,人无完人,那能无过,能够平和的交流,平静的面对,平心的处理,就是再大的矛盾也会得到圆满的结果。

当然,圆满解决矛盾的结果中同样也有着离婚,因为相爱能够牵手,同样因为相爱也能够放手,既然爱情不能让他们俩的婚姻幸福,那么爱情也应该让他们能够为爱对方而放手,让对方去寻找更适合于他(她)的幸福。要明白,爱并不在于能够占有,而在于能够付出。而“婚姻的叛徒不是那些敢于离婚的人,而是那些叹息爱情已从他们婚姻中消失的可怜的已婚者,他们在婚姻的牢笼中疯子一样地摇撼着牢笼的铁条,痴心地诉说着初恋的甜蜜和婚姻的痛苦”,克尔凯郭尔.丹麦哲学家)他们死守着婚姻的店堂,就是不愿意让对方得以解脱,其实这已经不是爱了,而是一种恨,是自私,和伤害。

“ 婚姻是可以重复的,可重复的可能性越大,其第一次获得的意义就越小,而重复的可能性越小,其获得的意义也就越大。对于幸运的人来说,初恋的同时也就是最后一次的爱情, 初恋成为永恒,而对于不幸的人来说,初恋是短暂的,转眼即逝的。”,克尔凯郭尔.丹麦哲学家)一个不会从自身首先去适应对方而要求对方不断地适应自已的人他(她)的婚姻家庭生活也不会是愉快顺心的,因为适应的同时就是自身的改变,而改变就是爱的付出,这也就是婚姻中双方都要尽的义务,不能尽到这种义务,那么婚姻也就得不到好的维系,罗曼.罗兰说过:“爱是需要牺牲的,单方面的牺牲,只能造成单方面的爱”。

人的感情是复杂的,也是很难说得清楚的,所以爱也是复杂的,说不清楚的,匈牙利的多产作家莫尔·约伊卡才说“爱情是什么?世界上所有的聪明人都无法向感受不到爱情的人说明它是什么!”

俄国文学家托尔斯泰说过:“所有幸福的家庭都相似,而每个不幸的家庭各不同”,这句看似简单的名言却包含着深刻的哲理,我们不妨在跨入婚姻殿堂之前领会一番,就像对钱钟书“围城”一书的理解一样,想明白一点吧......

 

 

 

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